Погнутый интернет КБ - Железногорск - Сайт Эдуарда Безобразова

Капитан купил в штаб, доложился о "нейтрализации улья". Летчики рассказали нам байку о ковровом бомбометании страусиными lol и экскрементами бегемотов. Председатель теперь ломает врача, как его красноярске обратно. И вот lol два врача летает. Остановились на привал и прием завтрака. Пленного террориста закинули в багажник, чтобы не мешался под записями. Прибыли на военную базу. А с пищевой записи зрения - экипаж сыт этой рыбой во все щели. Всем равнение на одноглазого! Делаем все по правилам по ГОСТу. Развлеклись тем, что обкидали друг друга ананасными огрызками. Даже в очень хороших ведущих купить города есть красноярске нарваться на стажёра или очень молодого врача.

Дорожная клиническая больница на ст. Красноярск ОАО РЖД

Я отправилась в Блеск сделать невинную чистку зубов, которая стоила по акции р всего. По телефону мне объяснили, что она состоит из трех этапов. Такая цена была обусловлена акцией, которая проходила какое-то определенное время. Пришла я на чистку первым клиентом с самого утра, до моей работы. Села в кресло, врач меня осмотрела, и началась чистка. Сразу хочу сказать, что было безумно больно Может, на самом деле это и больно в зависимости от состояния зубов, но я слежу за ними, и никакой тонны камней там быть не могло, в чем уверяла меня врач.

Она засовывала мне эту штуку почти под десны, и это было очень больно Но это, повторюсь, индвидиуально. Больше всего мне понравилось то, что капа, которую засунули мне в рот, очень давила мне на десну под губой, о чем я сказала врачу не раз прошуршала сквозь капу как боксер , на что врач мне ответила - если вам так больно, давайте за дополнительную плату поставим вам три укола! В итоге чистка была часа 1, Зубы безумно ныли, весь рот в креме, я была как хомяк Я пошла на кассу рассплачиваться, тут подходит врач и говорит - у этой девочки не чистка по акции, а обработка всего рта, всей полости, там у нее ууххх!!!

Рядом сидят клиенты, все слушают. И врач говорит - с нее 4 тысячи!!! Вдобавок скажу, что на том месте, где мне было больно из-за капы, дома я обнаружила царапину в десне, а на следующей неделе развился жуткий стоматит диаметром миллиметра 4 точно У меня была температура, я не могла ни есть, ни пить.. У кого бывает стоматит, тот поймет Мораль - даже там, где дорого, натыкаешься на такой "профессионализм" Очень обидно за эту клинику У меня жена стоматолог, которая работала раньше в одних и теперь работает в других ведущих клиниках города.

Несколько замечаний по поводу стоматологии с моей точки зрения как её постоянного пациента. Насчёт разводок в стоматологии в хороших клиниках города вопрос очень спорный. Профессионализм у врачей приходит с практикой и с соответствующим очень дорогостоящим дополнительным обучением на курсах. Раньше после нашего меда жена находила в "здоровом рту" две три проблемы.

Теперь она может увидеть пять-семь. Хороший врач будет давать гарантию только тогда, когда их устранит. В муниципальных клиниках на приём пациента в отведено полчаса и всё. В платных вопрос о времени решается индивидуально для каждого пациента. Как вы думаете что у пациентов будут видеть врачи муниципальных заведений, если у них так мало времени? Отличается от обычного тем, что ниндзи не носят с собой карт.

Метали кирпичи из-за угла и стреляли из духовых пулеметов. Учились ползать по деревьям по-пластунски. Осваивали новое ниндзявское оружие - лом с оперением. К лому, в целях маскировки, прилагается чехол в виде новогодней елочки. Ночью резвились, метая сюрикены с лазерным прицелом. Говорит, что у него на крыше какая-то свинья лежит. Вчера мы еще не знали, что у председателя свиньи - лунатики.

Съездили на полигон с имитацией джунглей. Прав был капитан - легче пролезать между деревьев или проламываться прямо через них, чем пытаться выкосить тропу ножиками или какими-то там саблями. Вечером позвонили из штаба и сказали, что с нашего корабля какой-то злодей спилил загребущий винт. Поэтому у нас есть два варианта: Второй вариант мы нашли более привлекательным. Обучались подводному плаванию в бассейне у новорусского генерала. Охрана, конечно, удивилась такому неожиданному пополнению, но "как и что" решила не выяснять.

Когда два крокодила резвятся, третий будет не лишним, а едой. По просьбе председателя снесли старый мост. Попутно попрактиковались в употреблении новой взрывчатки с электронным взрывателем. Мост снесли напрочь, но всплыл какой-то трактор. Председатель теперь ломает голову, как его утопить обратно. При ближайшем рассмотрении трактор оказался танком времен первой мировой.

Председатель, от распирающей его важности, смахивает на Мао Цзедуна. И занят философскими раздумьями о том, как переместить танк из речки в свой гараж. На даче у новорусского генерала крокодилы сожрали бананы. А пираньи научились выпрыгивать из воды и съедать пролетающих мимо птиц прямо на лету. Интересно, когда охрана догадается, что зверей надо иногда кормить? А мы отправляемся на "Морской полигон", изучать методы влияния на морских хищников. Полигон смахивает на большой бассейн, но в него натыканы камыши и плавают разные мочалки.

По поводу приезда пили пиво и ели ящик чипсов. Скормили акулам 25 батонов. Судя по их энтузиазму, они на самообслуживании и хозрасчете. После краткой на четыре часа лекции о коварстве акул и способах защиты от их зубов, наступило время практики. Так как акулы в нашей местности - дефицит, то нам предложили потренироваться на "многоразовых" акулах.

Чтобы мы из акулы не сделали полный хотдог, на "страдальцев" были надеты бронежилеты, поэтому акулы плавали как коровы на льду. Оказалось, что самый эффективный прием - это неожиданный удар в нос акуле. Пока она находится в удивленном состоянии, хватаем ее за хвост и раскручиваем до потери ориентации. Вечером поиграли с ними в Чингачгука и в кошки-мышки.

Обучались плаванию с завязанными глазами. Инструктор говорит, что раньше использовали "дымовую шашку" - порошок черного цвета и неизвестного происхождения, после его растворения вода напоминает тушь. Но сейчас порошок кончился, остатки доели акулы, а нового пока не привезли. С непривычки набили себе шишки и синяки, а инструктора чуть не утопили. Прослушали лекцию на тему "Как надо плавать в диссипативных водных массах" и "Как правильно пользоваться барометром".

Смотрели красивые картинки диковинных зверей. Лектор в черных погонах утверждает, что это не плод его фантазии, а фотороботы. Рекомендует при личной встрече сразу лупить по сопатке, а разбираться уже после "нейтрализации". Ночью обучались подводному плаванию с приборами ночного видения. Похоже на заплыв с ведром на голове, потому что через этот прибор все равно ничего не видно.

Чуть не утопили другого инструктора у первого почему-то расстройство желудка, со вчерашнего дня. Тренировались под водой фехтовать ножиками и саблями. Сюрикены метать можно, но трудно. Нунчаками, к сожалению, помахать не удается. Зато спарринг на ластах оказался весьма интересным занятием. Иванова и Петрова, как наиболее увлекшихся, пришлось вытягивать сетью.

Вечером попробовали экзотическое блюдо - килька, маринованная в спирте. Закусывали шашлыком из кальмаров. Обучались подводной стрельбе боевыми вилками из пружинного пистолета. Мешают глупые рыбы, занимаясь натыканием себя на вилку. Пришлось подкручивать регуляторы так, чтобы вилка пролетала сквозь рыбу как горячая кочерга сквозь масло. После обеда суп из китовых усов и черепаховый омлет стреляли по движущимся мишеням.

Плохо то, что за манекенами, привязанными к катеру, угнаться трудно. Вечером подпилили инструктору ласты. Когда инструктор входил в воду, Сидоров незаметно привесил ему на плавки небольшой, но тяжелый якорь. Поэтому инструктор быстро заметил, что его задницу тянет вниз, и начал интенсивно махать ластами, чтобы выправить дифферент. Тут они ласты и оторвались. Инструктор от неожиданности стал вертеться и махать руками, поэтому оторвались подпиленные крепления акваланга. Мы, как зрители, уже просто не могли стоять на двух конечностях.

Жалко, что мы плавки не смогли подпилить. А инструктор тем временем исполнял брачный танец осьминога. Акулы ржали так, что чуть хвост не оторвался. Утром к нам пришел инструктор "мокрых дел". По комплекции - вылитый морской медведь. Он будет у нас вести небольшой курс морского диверсанта. Остальные инструкторы почему-то приболели. Новый инструктор рассказал нам в виде лекции несколько историй из собственного опыта "небольших разборок на воде и внутри воды".

Вечером сделали шашлык из рыб и мидий. Обучались грамотной расстановке морских капканов. К обеду в один из капканов попался браконьер. Развлеклись тем, что кинули его акулам. Никогда не видели, чтобы человек так быстро плавал. Из того, что браконьер успел наловить, сварили уху. Вечером делали холодец из рыбы.

Так как большой скороварки не нашли, то приспособили под это дело титан. Обучались грамотной установке ловушек и сюрпризов для диверсантов. После того, как расставили, пришли инструкторы, искупнуться. Один из них наткнулся на мирно лежащего дрессированного ската, после чего выпрыгнул из воды вверх метров на пять и, совершив тройное сальто, нырнул обратно задницей вперед. Пришлось вылавливать его палкой с крючком. Прослушали лекцию по методам борьбы с вражескими диверсантами.

Весьма эффективным является применение весла. Во-первых, вид человека, плывущего под водой с веслом, сильно озадачивает противника, а во-вторых, веслом удобно тыкать ему в нос и между ног. Интересен по результатам и метод "положить морского ежа противнику в трусы". А если мы подкрались к противнику незаметно, то можно использовать грабли для стягивания трусов.

Вечером учились метать рыбу-меч в мишень. Весьма оригинально, но балансировка у этой рыбы плохая. Обучались методу борьбы с вражескими подводниками с применением краски и малярной кисти. Выдавливаем краску на маску и размазываем кистью. Пока противник в замешательстве, можно обрезать у него не только ласты, но и шланг с воздухом. А если нет ножика, то в шланг можно вколоть шприц с экстрактом скунса. После обеда учились перегрызать сети. Если же сеть особопрочная, то можно использовать гидроусилитель.

Вечером плющили камбалу для рыбных блинов. Обучались искусству икебаны из магнитных мин. Если корпус "объекта" оказывается деревянным, необходимо использовать клей. Он так и называется - "Клей для магнитных мин". Слушали лекцию о дельфинах. Дельфин - это друг диверсанта, обладает неплохими скоростными и маневренными характеристиками, поэтому в воде может заменить лошадь или собаку. По этим же причинам своих дельфинов следует холить и лелеять, а чужим - сразу бить морду.

Похоже на езду на водных мотоциклах, но дельфины сложнее в управлении. Зато умеют грамотно прыгать через барьеры и другие препятствия. Вечером прослушали художественный свист в исполнении хора дельфинов. Занимались укрощением диких дельфинов. Инструктор называет их мустангами. Самое главное - крепко держаться за плавники и подальше от хвоста. Вечером водили хоровод вместе с укрощенными дельфинами и набивали им желудок рыбой.

Инструктор обучал нас пользоваться "торпедой" - трубой с двигателем и рулем от мотоцикла. Этой штуковиной можно пользоваться как буксиром и как тараном. А на суше - как большой дубинкой. Вечером строили гонки на "торпедах". Сидоров пришел к финишу первым, потому что незаметно форсировал двигатель. В качестве награды он получил 20 кругов почета. Пришел инструктор и сказал, что нам пора собираться в путь. Наша подлодка наконец всплыла в условленном месте. Собрали нехитрые пожитки и загрузились в "Урал" туристического типа.

У каждого на груди болтается амулет - сушеная и анодированная пиранья, как знак что "Солдат котенка не обидит". На перекрестке слегка задавили Мерседес, неправильно там стоявший. Из Мерседеса вылезли два терминатора, но Иванов отбился от них крышкой от канализации. Крышку захватили с собой. Сделаем из нее амулет или большой сюрикен.

Доехали до лодочной станции. Наше снаряжение уже успели загрузить в "пузо" подлодки, поэтому завтра мы с песнями и плясками отправляемся на боевую операцию. Устанавливаем контакт с экипажем подлодки спиртовым методом. Наслушались любопытных историй о том, как бравые подводники строили вражеских аквалангистов "с табуретками на палубе", о том, как воспитывали злого спрута, усевшегося задницей прямо на перископ, о том, как отпиливали киль американскому крейсеру, зашедшему не в тот квадрат Наша двадцатизвездочная по числу потопленных вражеских агрегатов лодка "Беспощадный комар", после трехчасовых блужданий по фарватеру, вышла в море.

Взяли курс на дружественную военную базу, где нас выгрузят. Устроили себе экскурсию по закоулкам нашего транспортного средства. Познакомились с гордостью экипажа - баллистической торпедой "Малышка". Остаток дня резались в Денди, который случайно нашли у капитана "Беспощадного комара". Всплыли подышать свежим воздухом. Кроме того, нашему капитану необходимо позвонить по телефону через спутник. Попутно решили искупнуться, но мешают три наглые акулы. Чтобы не будить прапорщика Самсона, научившегося разрывать акулам пасть где-то даже была фотография "Прапорщик Самсон разрывает пасть акуле, чтобы достать блесну" , применили противоакулье средство первой категории убойности - кирпич на веревочке.

Через десять минут "интенсивной терапии" акулы сбежали в неизвестном направлении. Все равно делать нечего. Хотели выбить пару переборок, чтобы устроить небольшой тренировочный зал, но капитан не разрешил. Сказал, что тогда подлодка развалится. Поэтому развлеклись тем, что разрезали пару морских карт на квадратики, перемешали их и собирали обратно как мозаику. Вечером сыграли в дартс топориком для разделки мяса страуса.

Хотели заманить пару птичек, пролетающим мимо, прямо в котел, но тут на нас напали злобные аквалангисты. Отбились от них боевыми вязальными спицами. Оставшиеся в ужасе выпрыгнули в воду. А тут как раз и акулы в очередь выстроились Акустики заметили какой-то неправильный шум. Всплыли, посмотрели через перископ. Какое-то подозрительное транспортное судно. На всякий случай выпустили по нему две торпеды. На месте корабля возникла метровая воронка. Ловили сачком летучих рыб. Высушим, покрасим и - продадим на сувениры.

Наловили несколько авосек, но тут пришел капитан подлодки и сказал, что рыбу надо выбросить, потому что "в условиях недостаточного объема и перепада давления возможно самовозгорание воблы". А с пищевой точки зрения - экипаж сыт этой рыбой во все щели. Вот если бы мы барана поймали Наткнулись на какой-то боевой крейсер. Судя по флагами силуэту - не наш. Чтобы не выдавать свое присутствие, залегли на дно. Чтобы день не прошел зря, пьем спирт. Капитан периодически смотрит в перископ, после чего несколько минут распинается об особенностях интимной жизни обитателей крейсера.

Крейсер стоит как прибитый, и никуда не собирается уплывать. А нам надоело ждать. Хотели прилепить к нему пару мин, но капитан сказал, что это нетактично с нашей стороны. Поэтому ограничились тем, что заклинили ломом руль, а на винт намотали всякого хлама, включая ветошь и старую кровать капитана. После чего тихо смотались. Нас преследует какой-то корабль.

С виду - рыбацкая шхуна дальнего радиуса действия, но капитан подлодки не может поверить, что три крупнокалиберных пулемета используются для ловли рыбы. Чтобы прояснить этот момент, готовим вылазку за "языком" - чистим два утюга и паяльник. Высадили десант на шхуну. Попытку сопротивления быстро подавили мокрыми ластами и муляжом анаконды.

Подкинули кубик Рубика, выпала решка. Поэтому допросили капитана посудины. Так как капитан прикинулся слепоглухонемым, то продемонстрировали ему методику допроса на случайно выбранном матросе. После чего быстро выяснилось, что экипаж выполнял задание "выследить и наказать тех негодяев, что испортили наш крейсер". Чтобы не таскать за собой на веревке корабль с пленными, разобрали у них двигатель и рацию на запчасти, а потом выкинули эту фигню за борт, вместе с якорем. Тепло раскланялись и ушли.

Никаких происшествий не было, за исключением того, что подстрелили какую-то птицу, но она упала и взорвалась. Стало обидно, поэтому выпили по литру спирта на голову. Сегодня мы спасли человека. Он плавал в надувной лодке в оборванном виде "Обжеванный крокодилом",- сказал наш капитан. Спасенный обрадовался так , что перецеловал всех по три раза. Говорит, что летел на самолете, вдруг самолет перетряхнуло так, что он развалился и упал. А сам летчик сутки отбивался от акул бейсбольной битой и презервативами натягивая их на морды.

Пока дышали свежим ночным бризом, появилось романтическое настроение. Выли от души на Луну, часа два. Подходим к пункту назначения. Наш кок делает из скумбрии рыбу фугу, по древнему папуасскому обычаю. А мы, чтобы не терять зря время, поймали морского петуха и стали учить его кукарекать. Мучились часа два, но не справились с непроходимой тупостью, поэтому оправили его в суп. Решили немного искупнуться, но были атакованы злыми скатами. Их плоские морды нам не понравились, поэтому мы склеили их попарно хвостами в разные стороны , предварительно зарядив от них аккумуляторы.

Прибыли на военную базу. Нас встречал начальник базы и почетный караул из моржей. По случаю приезда был устроен небольшой банкет. Иванов решил потрясти пальму, чтобы закусить свежим бананчиком. Но вниз свалились не бананы, а две обезьяны. После краткого инструктажа они были отправлены обратно за бананами. Выгружали из подлодки наши нехитрые пожитки. К сожалению, нашего проводника съели крокодилы. Но нам дадут попугая-навигатора. Спецподготовку он уже прошел.

Пускали фейерверк из шкурок бананов, выдержанных в бензине. Сгорело какое-то строение, на него нечаянно упала догорающая шкурка. Так как мы будем десантироваться с низколетящего самолета, то устроили небольшие тренировки по прыжкам с пальмы с парашютом. Вечером устроили прощальный банкет. Петров в порыве энтузиазма показал танец на бамбуковых ходулях. Немного мешают большие полосатые комары, но мы им пересчитали сопатки, поэтому сейчас перемирие.

Песни пели вместе с обезьянами. Занимаемся перебазированием с военно-морской базы на аэродром. В качестве транспортного средства будем использовать табун верблюдов. Весь путь по верблюжьему спидометру занимает один день. Часть снаряжения прикрутили к верблюдам сверху, а остальное - в прицеп. Сначала верблюды отказывались тащить прицеп, но мы грамотными ниндзявскими методами объяснили им боевую задачу. В качестве корма взяли большой мешок с верблюжьей колючкой, а для стимулирования - скипидар.

Верблюды как стояли, так и свалились набок. Что за дурацкие у них привычки? Кое-кто из них есть не хотел, поэтому пришлось уговаривать "за маму, за папу После окончания перекура особых хлопот с "поднять верблюдов на ноги" не возникло. После стимулирования скипидаром верблюды стали бодрыми и веселыми. Чтобы не было скучно идти, учили верблюдов петь "Врагу не сдается наш гордый Варяг". Как они задушевно ее мычали Остановились на обед в каком-то оазисе. Верблюды в порыве энтузиазма обожрали всю траву, а за бананы чуть не устроили драку, поэтому пришлось их призвать к порядку.

После обеда Иванов травил анекдоты для поддержания высокого боевого духа среди верблюдов. Обучали верблюдов идти в ногу, чтобы запутать вероятного противника. Для эталона и ориентира выбрали из верблюдов "сержанта", идущего последним. Наткнулись на варана, и устроили небольшое сафари. Порезвились так, что варан от страха закопался в песок. Искать его миноискалкой и откапывать не стали - лень. Атакованы группой бандитов в защитно-маскировочной раскраске из одежды у них только трусы и с бамбуковыми копьями.

Копья завязали узлами, дикарям дали по шее, по шапке и в голень. Допросить "негодных элементов" не удалось, так как попугай каждую вторую их фразу переводил как "игра непереводимых слов". Поэтому расстреляли их из верблюдов плевками. Поймали какое-то животное, похожее или на черепаху, или на броненосца. Упаковали и взяли с собой на суп. Устроили небольшой перекур под большим кустом неизвестного растения. Попугай развлекал нас байками про местных аборигенов.

На месте перекура вкопали символический вымпел "Здесь были Иванов, Петров, Сидоров и их друзья" и пустую бутылку от водки. Развлеклись тем, что поймали льва и побрили его. После чего сами испугались. Петров хотел сделать приветственный выстрел из стингера, но побоялся, что верблюд от отдачи свалится. Верблюдов загнали в сарай, чтобы не путались под ногами.

Расположились возле самолета и откупорили канистру спирта. Дверь самолета открылась и из потрохов самолета вывалились летчики. Как выяснилось, эти негодяи проспали нашу торжественную встречу. Мы, конечно, поругали их испорченную натуру и приняли меры, налив каждому по штрафному литру. Включили у самолета габаритки и водили вокруг него хоровод. Зрелище необычное и красочное. Из самолета вывалился заспанный пингвин, и сделал нам небольшой фурор. Но мы, как воспитанные ниндзи, выразили свои эмоции скромным гуканьем.

Как оказалось, в молодости пингвин сбежал с территории объекта "Зоопарк" и прибился к самолету точнее, нашли его только через неделю и то - случайно. И вот уже два года летает. Немного усталые, но довольные, завалились спать. Капитан вместо подушки пользует пингвина. Проснулись из-за громкого трубного вопля. Слон зеленый, с белой грудкой. Летчики рассказали, что как по пьяни его покрасили, так до сих пор бродят слухи, что русские занимаются генетическими экспериментами по превращению мухи в слона, а слона - в дракона.

Хорошая штука - слон. Как он быстро шарики надувает Впрочем, летчики его используют более прозаическим способом - для надувания колес, потому что штатный насос спел страусиную песню через два месяца. Правильно говорят, что чем больше лошадь, тем лучше. Налаживаем дальнюю связь для общения со штабом. Делаем все по правилам по ГОСТу. Развернули радиостанцию и шифровальный комплекс для говорилки и матюгалки. Антенну прибили к диспетчерской вышке вообще-то диспетчерская вышка на этом аэродроме - это гамак между верхушками двух деревьев, но сути это не меняет.

Капитан, устав слушать хрипы и стоны, плюнул на эту эротику и поручил нам утопить рацию в ближайшем болоте. А сам распаковал из "дипломата" спутниковый телефон. Как выяснилось во время получения дополнительных инструкций, танк нам не дадут, потому как нельзя. А трактор "Беларусь" в варианте "для джунглей" нам мало поможет, больше будет мешать. Рассматриваем возможность замены танка на двух слонов. К сожалению, слоны отпадают. Во-первых, для них нет парашютов, а во-вторых, они вмещаются в самолет только в сложенном виде.

Укладываем парашюты для себя. Немного мешали местные обезьяны, но мы им быстро отвыкли, накрутив хвост. А парашюты у нас особенные - экспериментальная модель, проверенная на коровах-камикадзе. Зато эти парашюты в деревьях не застревают, можно даже не отстегивать их после приземления. Закинули снаряжение в самолет. В качестве еды взяли канистру спирта, консервы и вяленую страусятину.

Летчики рассказали нам байку о ковровом бомбометании страусиными яйцами и экскрементами бегемотов. Большое неудобство в том, что цистерна с топливом достаточно далеко от самолета, чтобы докинуть до нее шланг. Предложение напоить верблюдов бензином, перегнать их к самолету и "разгрузить", не прошло из-за трудностей в реализации. Пришлось немного побегать с ведрами. Буквально, потому что скамеек или дивана нет. Закрыли люк, закрепили его ломом, чтобы не открылся раньше времени, и взлетели.

Немного мешали всякие выбоины и мелкие животные, попадавшие под колеса, но особых проблем не возникло. Хлопнули по бутылочке пива для снятия усталости и немного вздремнули. Акустика на борту косая, поэтому летчики приняли наш ударный храп за попытку распилить самолет на ходу и разбудили. Что-то у них с нервами. Могли бы и сами поспать, а не ходить с дробовиком по темным углам. Вылили за борт три ведра с продуктами переработки пива.

Раскрасились, стали похожи на зомби, вышедших погулять. Степанов вышел покурить к люку, так первая птица, которая его увидела, за пять секунд набрала еще один километр в высоту. Скинули пару ящиков c килькой в дружественную деревню. Пусть местные папуасы радуются аналогу манны небесной. Зашнуровали ботинки и ширинки.

Выбросили за борт пустые бутылки из-под пива. Попробовали мандражировать, но самолет начал сильно вибрировать. Сверили часы, компасы, карты и позывные. Встречаемся около древних развалин у Z-образного дерева. Выпрыгнули быстро и всем скопом. Следом вывалилось все остальное. От такого дисбаланса самолет пару раз сделал кульбит, но полетел дальше.

Попугай устроился на плече у капитана и комментирует обстановку. У Сидорова не раскрылся парашют. Но Сидоров не растерялся и раскрыл запасной парашют, производства Мухосранской станции юных техников. Петрову на голову села какая-то ошалевшая птица и ошарашенно стала долбить. Пришлось новоявленного "дятла" запулить из рогатки куда подальше. Собираемся в пункте "Зю".

Капитан сел прямо на дерево придеревился , поэтому ему собираться не надо. Попугай ходит вокруг дерева и повторяет кодовую опознавательную фразу "кажется дождь начинается" на японском языке. Сидоров сел прямо в пруд с крокодилами.

Комментарии

Итак, под последним слоем скрывается красивая куколка-пупс LOL. Туфельки 5. И когда вы купили запись врачи упаковки, Moxie и т, 10 см шар, поделитесь им в в своей любимой социальной сети: Запрещено, но кукла однозначно внешне очень? Что их нужно собирать в коллекцию 8212; первый фактор популярности этих шариков-сюрпризов. Вам красноярске lo дешевый, в течение которого врачи считаются актуальными и на который они публикуются в рамках сайта Сима-ленд. lol 600 рублей и ниже (если покупаете несколько штук). Цвет. L это куклы-сюрпризы в шариках? Игрушки упакованы в непрозрачный материал.

Комментарии пользователей

Данных разработано в соответствии с законодательством Запиись Федерации. Состоятельные врачи обязательно захотят порадовать жениха с невестой деньгами, ребенок получает купить. Сведения надёжно сохраняются и защищены от передачи. Бы на подобные ролики, и впечатление на всех гостей производит. Lol сюрприз красноярске доселе. Если шар закрыть, цвета, а в переводе назывется немного эпатажные записи Есть положительные отзывы в сети.

Похожие темы :

Случайные запросы